1. Neil si ardeleanul
Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza!!!
2. O mama model
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana)
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica)
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, plecam!
3.Romani vs. Unguri
Un
In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! “Bravooo!!”)
R: – (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-…si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!
M: – Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??
R: – Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
4. Bula in Armata
Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile
5. Aventurile lui Sherlock Holmes
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!
6. Un milion
- Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
- Buna Nae
- Ce s-a intamplat?
- Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
- Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
- Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
- Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
- Da? Atunci da-i dumneata milionul!
7.Lectie de viata...
Merge bula cu taicas-o pe drum si vede bula un cal si zice bula:
-Uite o vaca!
-Ala ii cal!
Merge mai departe vede bula o vaca:
-Uite un cal!
-Aia ii o vaca!
Vede un bou bula:
-Uite tata un taur!
-Bula,ala ii un bou!
Merg mai departe si vede un taur:
-Uite,un bou!
-Ala ii taur.Stai sa-ti explic,bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca,dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec doua fete in fusta mini.Bula:
-Tata ai simtit ceva?
-Nu!
-Esti un bou!
8. Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc sa doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit sa doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, parul răvăşit, obosit mort:
-N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
-Cum sa dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
-Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
-Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.
9. Grade de comparaţie
Bun: Te hotărăşti să nu mai faci copii.
Rău: Nu-ţi găseşti pilulele anticoncepţionale
Fatal: Sunt la fiica ta în poşetă…
Bun: Fiul tău tot timpul îşi face lecţiile în
Rău: Găseşti o grămadă de casete porno în
Fatal: Tu eşti protagonistul…
Bun: Soţul tău se pricepe la moda de damă.
Rău: Se îmbracă în hainele tale.
Fatal: Lui îi stau mai bine…
Bun: Fiul tău s-a maturizat.
Rău: Se regulează cu vecina.
Fatal: Şi tu…
Bun: Fiica ta în sfârşit şi-a găsit de lucru.
Rău: E prostituată.
Fatal: Colegii tăi sunt cei mai fideli clienţi…
Bun: Dai lecţii de sexologie fiicei tale.
Rău: Tot timpul te întrerupe.
Fatal: Şi te corectează…
Bun: Soţia ta nu vorbeşte cu tine.
Rău: Vrea să divorţeze.
Fatal: E avocat…
Bun: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
Rău: Cu un bărbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tău…
Bun: Soţia ta e gravida.
Rău: Cu gemeni tripleţi.
Fatal: De trei ani buni ţi-ai făcut vasectomie.
10. Cocoş de cocoş
Merge ţăranul la târg să-şi cumpere un cocoş tânăr îşi alege unul şi hai către casă. Ajuns acasă îi dă drumul în curte apoi îşi vede de treabă. Cocoşul cel nou nu stă pe gânduri şi hai la găini sa le pună la treabă. Cel bătrân vede că zilele-i sunt numărate şi se hotăraşte totuşi să-şi încerce norocul aşa că intră-n vorbă cu tinerelul:
– Măi nepoate văd ca tu eşti cel mai tare din parcare dar eu zic că-mi poţi acorda şi mie o şansă. Hai să ne-trecem la fugă în jurul curţii, dacă tu mă ajungi în cinci ture eu te las pe tine şef peste găini.
Zis şi făcut. Cel tânăr o ia la goană după cel bătrân. Din casă ţăranul cum văd cocoşii alergându-se, îl înfaşcă pe cel tânăr îi răsuceşte gâtul şi-l pregăteşte de ciorbă.
- Off, fir-ar să fie, zice ţăranul, deja e al treilea cocoş gay pe care l-am luat!
